О ювенальной системе: воспитывать не значит наказывать

12.08.2020 Воспитание

«Для меня семья всегда была источником любви, заботы и защиты, – говорит Наталья Курносова, мама годовалого сына. — Я росла в обычной семье, была послушным ребенком. Иногда, достаточно редко, мне доставалось от мамы. Да, мне было обидно. Но я понимала, что получила за дело. И никогда, никогда не хотела бы, чтобы мою маму за это посадили. Кроме того существуют экстремальные ситуации, где надо действовать быстро, а не призывать ребенка к благоразумию. Например, любой здравомыслящий, адекватный, без садистских наклонностей родитель, одернет своего ребенка, если тот бежит на проезжую часть под автомобиль. И при этом может сделать ему больно. Под суд его за это? Маму и папу никто не заменит».

Человеческий фактор
С 15 июля за «воспитание» ребенка ремнем или шлепком родитель несет уголовную ответственность или наказывается обязательными работами до 360 часов, либо исправительными работами до года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.

Стоит отметить, что эта поправка рассматривалась не отдельно, а в составе пакета поправок о декриминализации, поэтому и была принята. Но спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко уверила, что над этим положением еще будет проводиться работа и осенью внесутся дополнительные коррективы.А пока закон действует в полную силу без корректив, Woman’s Day обратился к юристу Алексанру Бережному за комментариями.

«Является ли это угрозой для родителей? Безусловно да, если родители не могут, не хотят видеть в ребенке такого же человека, как и они сами, не имеют ни знаний, ни навыков правильного взаимоотношения, действуют под влиянием стереотипов, впитанных с детства. И безусловно нет, если родители находят общий язык со своими чадами, когда в семье царит мир, гармония, взаимопонимание, где ценят каждого члена семьи как личность, где воспитывается чувство свободы каждого и чувство ответственности за сделанный выбор в модели своего поведения. Правда, мы не в состоянии повлиять на восприятие ситуации другими людьми. Кто-то сказал, что мы видим мир не таким, какой он есть, а видим его таким, какие мы есть. Отсюда я делаю вывод, что ситуацию которая нам кажется обыденной, другой человек, государственный чиновник, орган может воспринимать в противоположном ракурсе. Здесь вмешивается человеческий фактор, и от этого никто не застрахован. К сожалению, иногда правовые механизмы, которые сами по себе призваны служить на благо людей, используются во вред этих же людей. В целом, я поддерживаю саму идею ювенальной юстиции, но она должна работать с одинаковыми усилиями по всем направлениям, которые входят в ее компетенцию. То есть должны быть в равной мере и профилактика (хотя это направление должно быть приоритетным), и привлечение к ответственности, и воспитание, и обучение, и неотвратимость наказания».

Не наказывать, а учить
Многие родители могут возмутиться: как же тогда воздействовать на ребенка, если его и шлепком по попе не всегда можно остановить? И правильным здесь будет слово «воздействовать».

«Что такое наказание? Это всегда акт насилия, стремление показать, кто здесь главный, – говорит педагог-психолог Елена Хотеева. — И способы идут из собственного детского опыта родителей. А сопровождают наказания всегда чувства беспомощности, раздражения, вины. Лучше точно не становится».

Но как же без них обойтись, как воспитать ребенка дисциплинированным? Существуют более эффективные методы воздействия.

1. Time out, или популярный в детских садах метод «посидеть на стульчике», подумать о своем поведении. Но здесь важно не оставлять ребенка размышлять под воздействием собственного гнева и раздражения. Иначе – это тот же акт насилия. Нужно донести: ты сейчас посидишь, подумаешь, успокоишься, а потом приходи ко мне, и мы все обсудим. Ребенок должен знать, что вы его не отвергаете и готовы принять в любой момент. Такой способ действенен для детей 5−6 лет.

2. Ситуация выбора. Малышам диалоги и увещевания не помогут. А вот выбор без выбора – вполне. «Мы сейчас идем в магазин. Какую маечку ты хотел бы надеть на улицу?» Выбор должен быть реалистичным, таким, когда оба варианта устроят родителя. Ошибкой будет: «Идем домой или ты остаешься здесь?» Не менее действенный способ – мотивация. «Пойдем домой, нас там ждет огромный спелый арбуз!»

3. Лишение приятного. О таком способе воздействия необходимо предупредить ребенка заранее. «Если ты через пять минут не уберешь игрушки, вечером мы не смотрим мультики». Но если уж предупредили – выполняйте. Послаблений быть не должно. Иначе не угрожайте. Непоследовательность дает маленькому человеку лазейку и способ манипулировать вами. И истерика, которую ребенок закатит, чтобы все-таки смотреть мультфильмы, не собрав игрушки, не должна сбивать родителя с толку. Не хотите терпеть крики? Предложите ему замену – сейчас мы мультики смотреть не будем, ты ведь не выполнил условия договора, но я могу почитать тебе книгу.

4. Строгий голос. Имеет смысл его применять, когда хотите остановить какое-то действие. И здесь важно не запрещать, потому что в этом случае дело станет только более привлекательным, а предложить альтернативу. Всегда должно быть то, что можно и что правильно. Кроме того, нужно объяснить, почему-то или иное действие нежелательно. Если остановить, но не объяснить, у ребенка не будет причинно-следственной связи, что обязательно приведет к подобным же проступкам.

5. Формирование четких границ, определенной системы требований. Когда мама разрешает то, что запретил папа, а бабушка оставила без внимания запрет мамы, в результате ребенок вообще теряет ориентиры и не понимает, чего от него хотят. Также реакция на одинаковые поступки должна быть адекватной у всех взрослых. Например, малыш ударил маму по щеке. Мама возмутилась, дала понять, что так плохо и неприятно, а бабушка рядом рассмеялась, мол, малыш дурачится. Что думать ребенку? Как вести себя в следующий раз? Действия взрослых должны быть однозначными и непротиворечивыми. Имея определенную систему требований, ребенок не будет нуждаться в дополнительных воспитательных методах.

«Законом мы не научим родителей правильному отношению к детям, – продолжает Елена Хотеева. — Так же, как наказанием ничему не научим детей. Нужно развеивать невежество взрослых, чтобы не приходилось принимать подобные законы».

Читайте также