Неполная семья: как воспитать ребенка полноценным?

07.11.2012 Воспитание

Согласно статистике, в России на 2012 год насчитывается 6,2 миллиона неполных семей: 5,6 миллиона матерей-одиночек и 634,5 тысячи одиноких отцов. По словам Павла Астахова, такой тяжелой ситуации в нашей стране не было ни после войны, ни после революции.

Статистика и математика

Математика – тоже вещь сухая, как и статистика. Согласно математике, за отсутствием второго родителя матери-одиночке тяжелее воспитывать ребенка в 2 раза. А на самом деле – во все сто раз. Ведь приходится забыть и о карьере, и о самой себе, и о своей личной жизни. Получается парадокс: дать ребенку нового отца и восстановить семью женщина не может, потому что ей не хватает на это времени.

Некоторые убеждены в том, что воспитание в неполной семье накладывает определенный отпечаток на личность ребенка (особенно сына): мол, вырастает «маменькиным сынком», робким, нерешительным, а то и с отклонениями в развитии. И приводят другую статистику: в неполных семьях (с родителем -матерью) вырастает наибольшее количество мужчин с сексуальными отклонениями…

Но не все так однозначно. Неполный – не значит неполноценный. Воспитание ребенка в неполной семье связано с большими трудностями, но они преодолимы.

Помимо материальных проблем у матери-одиночки есть много проблем психологических. Как вести себя с ребенком, чтобы заменить отца? Как быть строгой и одновременно заботливой? Как смягчить душевную травму?

В Академии родительского мастерства периодически проходят мастер-классы для молодых родителей. Один из них как раз был посвящен проблеме воспитания в неполной семье. Семейный психотерапевт Петр Бондаренко осветил несколько наиболее частых проблем матерей-одиночек. Начал он с того, что разделил неполные семьи по нескольким типам.

Семья, где отца нет

В семьях, где по каким-то причинам нет отца изначально, с воспитательной точки зрения есть некий плюс (хотя в данном случае кощунственно говорить о плюсах, но все же). В такой семье изначально создается положительный образ отца. Папа не покинул семью по собственному выбору – так сложились обстоятельства. О нем вспоминают с теплотой, с радостью. Ребенок часто сравнивается с отцом, и это важно и приятно для него, поскольку позволяет «прикоснуться» к отцу, стать ближе к нему. Поэтому в такой семье у ребенка есть сильный нравственный императив, стимул вырасти как можно более порядочным. Достойным памяти своего отца.

Но есть и обратная сторона: отсутствие мужского воспитания в семье. В такой ситуации необходимо компенсировать это отсутствие. Часто, пытаясь сделать это, женщина пытается взять на себя функции отца – быть одновременно и строгой, и ласковой, и наказывать, и жалеть. Но, понятное дело, это не получается. Иногда мать, желая воспитать ребенка в строгости, берет на себя некую жесткость, свойственную отцу, при этом утрачивая более естественные для нее мягкость и нежность. По-настоящему заменить отцовскую силу у нее не получается, но и свои функции она перестает выполнять – получается вдвойне неверное воспитание.

А ведь влияние отца на развитие ребенка не ограничивается одной лишь карательной функцией. Для мальчика папа – это пример для подражания. Ребенок копирует его поведение, учится быть таким же хозяйственным и мужественным, перенимает привычки и взгляды на жизнь. Для девочки отец – это идеал мужчины. Опираясь на образ отца, она выстраивает отношения с мужским полом в дальнейшем.

Чтобы компенсировать эти роли отца в семье, необходимо искать ему замену. Не каждой матери-одиночке удается найти нового мужчину, с которым она могла бы составить семью. Но помочь с воспитанием ребенка может любой мужчина, который сможет стать авторитетным для него: дедушка, учитель, тренер в секции. «Если речь идет о тренере — это должен быть человек, который заинтересован в детях, относится к ним по-человечески. Можно звать в гости дедушку. А лучше — ездить в гости к дедушке и бабушке. И не только съездить, но и оставить ребенка погостить на выходные», — советует Петр Бондаренко.

Семья, где отец есть, но не общается

В такой семье, понятное дело, ребенок будет постоянно слышать о «мерзавце-отце», который обрек семью на неполноценность и мучения. Но даже если это соответствует действительности, то ничем хорошим такие разговоры для ребенка не обернутся. Во-первых, он будет испытывать чувство вины. Ребенку будет казаться, что уход отца из семьи лежит на его совести. Для взрослого такая мысль покажется странной, но нельзя забывать, что сознание ребенка устроено по-другому. Это эгоцентричная система, где в центра – его «Я». Весь мир вращается вокруг него, а значит, любое событие так или иначе происходит из-за него.

Во-вторых, как уже говорилось выше, образ отца у ребенка приравнивается на первых порах к образу мужчины вообще. А слыша такие «отзывы» от матери, дети перенесут эти неблагоприятные черты на весь мужской пол. Дочь будет подсознательно ненавидеть или бояться всех особей мужского пола. А сын, возможно, задумается о собственной неполноценности, ведь он тоже мужчина.

Поэтому психолог считает необходимым создавать положительный образ отца в глазах ребенка, пусть это и будет тяжело для матери. Но нельзя ударяться и в другую крайность – лгать, создавая человека, которого не было. Иначе ребенок испытает шок, столкнувшись с правдой: а когда-нибудь она до него дойдет, например через «доброжелателей» или через реальную встречу с отцом.

Можно сглаживать отрицательные черты отца, заменяя негативно окрашенные слова нейтральными. Например, если родители часто скандалили, про отца не следует говорить «бешеный», лучше сказать – «импульсивный». Не говорить «жлоб» или «скупой», говорить – «экономный». И вспоминать положительные качества.

«Лучше говорить не о том, что отец бросил, а о том, что отношения не сложились, стало трудно жить вместе и так далее, разделяя ответственность за разрушившийся брак поровну. Это ведь так и на самом деле. Или никто не виноват (так получилось), или оба виноваты. Но сваливать всю ответственность на другого, очерняя его в глазах ребенка, — самый плохой выход», — считает Петр Бондаренко.

Психолог считает, что это пойдет на пользу и самой женщине. Ведь каким бы ни было прошлое, его нужно отпустить, оставив не только горечь, но и светлые моменты. Если постоянно дотрагиваться до ноющей раны, она никогда не заживет. Но если оставить, примириться со своим прошлым, сказав ему за что-то «спасибо», жить станет гораздо легче.

Семья, где отец общается с родными

Если ребенок достаточно часто видится с папой, у него может возникнуть желание переехать к отцу. Ведь 2 — 3 часа в неделю с отцом кажутся отдыхом: в это время они наверняка занимаются чем-то интересным, общаются, папа дарит подарки. Дома же ребенка ждут обязанности и всякие неприятные дела: уборка, подготовка уроков, помощь маме. У ребенка создается иллюзия, что жить с отцом гораздо лучше – там его не будут ничего заставлять делать, он будет развлекаться.

Если есть возможность, психолог советует отправлять ребенка к отцу – хотя бы на пару дней. Их ребенку вполне хватит, чтобы убедиться в том, что и у отца есть свои обязанности и дела.

Некоторые разведенные пары, между которыми остаются напряженные отношения, превращают ребенка в футбольный мяч, который перекидывают от одних ворот к другим. Иными словами, приходя к отцу, ребенок выслушивает гадости или упреки в сторону матери, приходя к матери – в сторону отца. Сложно себе даже представить, насколько негативно вся эта грязь скажется на ребенке. Чтобы остановить бесконечно льющийся поток взаимной ненависти, необходим долгий и серьезный разговор. К психологу у нас пока решает обратиться не каждый, но хотя бы между собой родители поговорить должны. Потому что, какими бы тяжелыми ни были их отношения, ответственность за воспитание ребенка лежит на обоих.

Еще немного о статистике

Подобные лекции, на которых матери-одиночки могут получить ответы на многие сложные вопросы, безусловно, полезны. Грамотная и, самое главное, доступная психологическая социальная помощь вместе с социальными льготами должна улучшить положение одиноких родителей и способствовать опровержению тезиса о неполноценности детей из неполных семей.

Но помимо этого должны приниматься меры для того, чтобы неполных семей возникало меньше. И уменьшалось количество разводов. Однако именно сейчас очень мало говорится о том, что брак – это очень серьезное и сложное решение. А если посмотреть телевизор, то можно даже убедиться в обратном: там «половинки» умудряются обрести друг друга буквально за одну передачу.

Говоря о современной цивилизации, часто употребляют слово «массовость». Когда все выпускается в массовом количестве, любая вещь становится легко заменяемой, уникального нет. Если любимая кофта износилась, можно купить новую. Если не нравится йогурт одной марки, можно выбрать другую. Если надоел Крым, можно поехать в Турцию…

Не переносится ли этот принцип в жизнь и на отношение к браку? Кажется, что в случае ошибки всегда можно попробовать еще раз. Возможно, это одна из причин появления той сухой статистики, о которой уже говорилось вначале. Но как сделать так, чтобы изменить эту сухую статистику? На этот вопрос, пожалуй, даже психологам будет сложно ответить.

Читайте также