Не плачь, малыш!

21.08.2013 Воспитание

— А чего это ваш ребенок так громко орет? Может, хочет чего?

— Орать он хочет. Вот и орет. Не мешайте человеку.

Анекдот

Как часто в парках, магазинах, общественном транспорте, в гостях мы становимся случайными зрителями или непосредственными участниками подобного действа: запредельно громко орущий ребенок, не знающая под какую землю проваливаться мама, осуждающие взгляды окружающих, едкие комментарии по поводу воспитанности чада и педагогических талантов родителей…

Положительных эмоций, как правило, подобные ситуации не добавляют никому из участников. Как быть?

Предлагаю рассмотреть этот вопрос с обеих сторон: что же делать родителям растущей личности и что — невольным свидетелям показательного выступления, чтобы выйти из ситуации с наименьшими нервными затратами.

Мы не в театре

Зрителям проще — они посмотрели, обсудили, осудили, похихикали… и забыли. С них и начнем.

Не смотрите. Чем больше внимания — тем длинне концерт и самозабвеннее исполнитель. Разумеется, он ждет внимания, в первую очередь, родителей, выжимая исполнения, с его точки зрения, законной потребности. Будь-то игрушка, сок, прохлада, тишина, любимая бабушка, ненависть к желтым флагам на входе в супермаркет или трущий ботинок. Если не можешь объяснить волнующее родителям, то самый простой способ доходчиво заявить всему миру о проблеме — рев. Чем заинтересованнее зрители, тем больше вероятность, что папа-мама, предварительно сгорев со стыда, уступят и таки выдадут вожделенное благо. Получается, что своим вниманием окружающие не способствуют воспитательному процессу, а только мешают. Ребенку неведомы или непонятны законы общественной жизни, а вот его родителям — еще как. Не мешайте воспитывать ребенка своим любопытством.

Не комментируйте. Любое сказанное слово — нож в сердце мечущейся между здравым смыслом и желанием поскорее закончить сеанс позора мамы. Даже самые искренние ваши намерения могут быть не поняты, поняты неправильно, не услышаны, не восприняты. Если вам все-таки есть что сказать конструктивного, то дождитесь конца представления или просто отзовите и тихо, а не во всеуслышание скажите родителям пару ободряющих слов и краткий совет. И не обижайтесь, если ваш благой порыв был не оценен — вы же сами понимаете, как им сейчас несладко.

Почему-то в подобных ситуациях из воздуха материализуется какая-нибудь сердобольная бабушка, которая начинает «жалеть»: «Ах, какие нехорошие родители, что ж такого хорошего ребеночка обидели, не хотят игрушечку купить». Получив общественное одобрение своему поведению, убедившись, что родители таки неправы, детка с ощущением глубокой несправедливости мира начинает новый акт концерта.

Пассажи типа «Лозиной мало били» или пафосное «Вы что, ребенка в хлеву растите?», по сути, являются ни чем иным, как «взрослой» разновидностью того самого вами осуждаемого детского поведения: вас раздражает рев, валяние на полу, бешеная беготня — надо покричать, чтобы раздражитель убрали.

Не давите своим общественным мнением, не мешайте процессу воспитания своим словом.

Не порицайте даже мысленно, ведь мысль материальна. Кто не знаком с ситуацией, когда вроде бы все молчат, но тишина звенит от общественного негодования? Родители выпадают в осадок, ребенок аж синеет от натуги. К чему порицания, вы же понятия не имеете о ситуации? Самый очевидный ответ — «плохо воспитывают», как правило, является и самым неверным. Не усугубляйте проблему своим мнением, ведь вам есть о чем подумать, кроме происходящего вокруг, и на что отвлечься от захватывающего зрелища.

Снимите раздражение. Отрицательное восприятие происходящего, на которое вы не можете повлиять, не добавит вам здоровья и хорошего настроения. Но если есть раздражение, то, естественно, его нужно каким-то образом нейтрализовать. Наверняка вам есть что вспомнить и из личного опыта. Попробуйте представить себя и своего ребенка в подобной ситуации. Или, еще лучше, своего ребенка в роли родителя, а внука — в роли катающегося по полу сорванца, и вы сами будете готовы порвать любого, кто косо на них взглянет.

Пожалейте родителей. Вряд ли они испытывают восторг от происходящего, интерес публики делает их счастливее, а замечания очевидцев укрепляют в правильности действий. Если вы приложите хотя бы каплю усилий, чтобы их (родителей) понять — раздражению уже просто не будет места.

В поддержку родителям

Советов родителям не дает только ленивый: от родственников и специализированной литературы до, разумеется, научно подкованных свидетелей детской истерики. Если бы все было так легко и просто, то и проблема бы не существовала: обобщенный опыт нескольких поколений уже давно был бы преобразован в пару универсальных советов, стопроцентно работающих в любой ситуации. Но почему-то таких универсальных рецептов нет. И каждый раз родители вынуждены сами их сочинять, причем зачастую разные даже для своих детей.

И, тем не менее, несколько очевидных мыслей вслух. Возможно, пригодятся…

Держитесь. Да, это бывает безумно сложно — не сорваться на ребенка в такой ситуации, но помогает простое и заезженное правило «досчитать до 10» и сказать самому себе (часто даже вслух), что крик и шлепок не решит проблему. Помогает понимание того, что же именно больше вас заботит: непосредственно детская истерика или внимание окружающих. Как бы вы поступили дома? Скорее всего, просто ушли бы в другую комнату с формулировкой «надоест орать — придешь». Что мешает то же самое сказать в супермаркете, отойти на несколько шагов и увлеченно поизучать ближайшую витрину? Зрители. Но о них ведь можно забыть: какое вам дело до того, что думает вон та дама в сиреневом или этот джентльмен с портфелем? Они забудут о происходящем через 30 секунд после выхода из супремаркета, а вы из-за них будете орать на ребенка, пуская под откос все предыдущие достижения. Чтобы граждане вокруг побыстрее потеряли интерес к происходящему, иногда им стоит помочь: «Товарищи, тут Олежка решил немножко покричать, давайте не будем ему мешать», «Юлечка устала, хочет поваляться на полу и подрыгать ножками, вы же не против? Пусть отдохнет». Проверено: народ мгновенно расползается, и даже те, кто уже открыл рот, предпочитают промолчать. Главное — говорить громко, твердо и уверенно. Кстати, на детей тоже влияет положительно.

Поддержите. Некоторых деток нужно оставить одних, а некоторым, чтобы успокоиться, просто необходимо, чтобы мама крепко-крепко обняла. Даже невзирая на попытки вырваться. Такой «эффект одеяла» особенно помогает детям, которые не склонны к истерикам. Что-то нарушило привычный ход их жизни, выбило из колеи, и мама крепкими объятиями может напомнить, что она рядом, что все в порядке и нет повода для страхов и беспокойства. Естественно, что у полки с игрушками этот прием не сработает, а вот в метро или в незнакомом месте он очень эффективен.

Договаривайтесь. Даже если кажется, что ребенок вас не слышит, есть смысл тихо, но твердо и спокойно объяснить ему происходящее, возможно, не один раз. Кричать бесполезно — ребенок только будет стараться перекричать ваш голос. А спокойная и даже несколько монотонная речь может заставить малыша все-таки прислушаться к вашим словам, а это уже полдела.

Этого замечательного мишку мы купим в следующую пятницу, потому что сейчас у нас просто нет такой возможности. И эта возможность не появится, сколько бы ты не плакал.

Если тебе хочется купить что-то вкусненькое, то ты можешь выбрать себе ИЛИ сок, ИЛИ шоколадку, но никак не то и другое. Выбери то, что хочется больше, и мы ОБЯЗАТЕЛЬНО это купим..

Уходить с детской площадки нужно именно сейчас, потому что папа расстроится, если мы опоздаем домой к семи часам. Потому что он очень соскучился и хочет поскладывать с тобой пазлы.

Я донесу тебя до во-о-он той лавочки, а дальше ты пойдешь ножками, как большой и взрослый человечек.

Естественно, все обещанное должно неукоснительно выполняться — достаточно пары раз, чтобы ребенок безоговорочно верил. Можно даже подкрепить свои слова: «Ты же знаешь, я всегда выполняю то, что тебе обещаю».

Конечно, не стоит ожидать волшебного прекращения истерики, ведь часто и взрослым объяснение, почему нельзя получить желаемое, не уменьшает желания это самое желаемое получить. Просто мы не орем дурным голосом с катанием по земле, а злимся другими (часто не менее гадкими) способами, более того, искренне позволяем себе свою внутреннюю истерику вылить на других: сорваться на первого попавшегося под руку продавца (соседа по маршрутке, подругу, не вовремя позвонившую по телефону, мужа с его медлительностью и забывчивостью), сказать колкость, не приготовить ужин, да мало ли вариантов? Так почему мы считаем, что ребенок обязан мгновенно внять нашим словам? Да, он все слышит, все понимает, но от этого ему не меньше хочется это мороженое, триста восемнадцатую машинку или просто «пойти туда». Малыш просто не может (не умеет, не знает как) другими способами сбросить напряжение — остается только кричать… Терпение, терпение и опять спокойное объяснение ситуации. Желательно без частицы НЕ: все равно НЕ куплю, не останемся, нельзя, не могу и т.д. Большинство мыслей всегда можно сформулировать без негатива: купим в следующий раз, завтра погуляем подольше, завтра не будем надевать этот шарф, папа нас уже заждался, я надеюсь, что ты поможешь мне приготовить ужин…

Действуйте сообща. Договоритесь с остальными членами семьи о том, что обязательно согласовываете действия в разных ситуациях, чтобы не было разночтений в трактовках происходящего, а, значит, и модели поведения были одинаковыми.

Если мама привела сына с прогулки, пообещав пазлы с папой, то папа не устал, не спорит, не смотрит телек, а радостно складывает головоломку.

Если мама считает, что третья пачка печенья будет лишней, то бабушке незачем пытаться все-таки вручить ее ребенку.

Не провоцируйте. Если практически каждый поход в супермаркет заканчивается скандалом, то просто не ходите туда с ребенком. Если детеныш панически боится общественного транспорта — минимизируйте его использование. Не одевает зеленый свитер без скандала — спрячьте сей предмет гардероба на верхнюю полку (подарите, отдайте). Не ест зеленый горошек или болгарский перец — предупредите бабушку, что отныне этот продукт исключен из рациона. Поверьте, иногда мудрее пойти ребенку навстречу в его желаниях, даже странных, чем через крик и истерики навязывать свое мнение. Мы же помним: ребенок — личность. Со своими вкусами, пристрастиями, страхами и желаниями. Если вы боитесь тараканов, то почему ребенок не имеет права бояться, например, мимозу или, скажем, тетю Аню с ее уж слишком агрессивным парфюмом?

Оговаривайте правила заранее. Максимально кратко и доходчиво с учетом возраста. Спокойно и серьезно — так, как вы бы договаривались с деловым партнером на сложных переговорах. Например:

Мы сейчас идем с тобой за покупками. Вот список того, что мы должны купить. Скажи, что ты хочешь купить, мы впишем в список и ОБЯЗАТЕЛЬНО купим. Но выходить за пределы списка мы не должны, поэтому, если что-то тебя заинтересует еще, то мы не покупаем, а просто впишем в список покупок на завтра. Договорились? Я знаю, что ты уже достаточно взрослый, чтобы покупать все по списку.

Мы сейчас идем гулять в парк. Но вернуться домой мы должны к приходу бабушки. Значит, мы должны уйти из парка в 11 часов. Вот посмотри, как будут стрелки на часах. Я надеюсь, что ТЫ будешь контролировать время и напомнишь мне, что нам уже пора домой. Договорились?

Представляйте. Если уже совсем нет сил бороться с желанием заорать (шлепнуть) — крепко зажмурьте глаза и представьте: КАК это безобразно выглядит со стороны — пырхающая слюной с бешеными глазами растрепанная мамаша визжит не своим голосом и лупит перепуганного малыша… А ему ведь нечем ответить. Разве что заорать сильнее да положить еще одну копеечку в копилку обидок, которую лет в 12–15 он разобьет и «отвалит» маме всю сумму по полной своим переходным возрастом. Стопроцентно работает.

Посмотрите на проблему с другой стороны. Можно страдать и психовать от каждой истерики, без конца сравнивать свое активно орущее на детской площадке чадо с сосредоточенно копающемся в песочке ангелом…. Но, во-первых, мы не знаем, какие чудеса устраивает ангел в другой обстановке. Во-вторых, есть повод гордиться изобилием жизненной энергии (что означает, в первую очередь, здоровье) своего спиногрызика. А в третьих, и это главное, — просто каждую секунду радуемся, что есть у вас такой славный, замечательный, здоровый малыш. Остальное приложится. Истерики победимы, здесь только вопрос времени, терпения и напряженной родительской работы.

И зрителям, и участникам зрелища под названием истерика незачем так портить свою нервную систему из-за таких пустяков. Ну, кричит ребенок, ну, и что? А может, ему просто покричать охота?

Читайте также