Двое детей в семье: как их вырастить друзьями

16.04.2014 Беременность

У вас появился второй ребенок. Несомненно, событие радостное, ведь дети — это счастье, несмотря на все трудности, связанные с их рождением, воспитанием, образованием… Однако, далеко не всегда старшие братья и сестры разделяют восторженные чувства своих мам и пап по этому поводу.

Во многих семьях возникает вражда между детьми. Это, безусловно, огорчает и пугает родителей: два самых родных человечка, вопреки здравому смыслу, совсем не питают друг к другу дружественных чувств. Они постоянно ссорятся (причем часто по мелочам), строят друг другу козни, ябедничают, хотя по логике вещей должны быть «одной командой». Вместе с тем, причины такого поведения обнаружить довольно просто, а найдя их, можно успешно решить и саму проблему.

Чаще всего негативное отношение старшего ребенка к младшему вызвано ревностью и страхом потерять любовь родителей. Нередко малыши даже озвучивают свои опасения: «Когда родится братик, я уже буду вам не нужен? Он будет взамен меня? Вы меня отдадите другой тете?» Нам, взрослым, это может казаться смешным, однако для ребенка это действительно очень важная проблема. И если к подобным страхам не отнестись серьезно и внимательно, то они способны прочно закрепиться.

А теперь представим дальнейшее развитие событий в такой ситуации. Появляется младший братик (или сестричка). При этом старший ребенок может уже изначально воспринимать этот факт настороженно, расценивая малыша, как соперника. А тут еще и родители полностью поглощены новорожденным. Вследствие этого иррациональные детские страхи получают реальное подтверждение. Начинается самая настоящая война за родительскую любовь. А в борьбе, как известно, все средства хороши. Поэтому буквально «на ровном месте» благополучный ребенок начинает капризничать без видимых причин, плохо себя вести, хулиганить… Это не столько демонстрация протеста, сколько «акция» по привлечению родительского внимания.

С рождением второго ребенка старший малыш автоматически взрослеет. На него возлагается больше обязанностей, предоставляется больше возможностей. С одной стороны, ему это может льстить: детям, как правило, нравится помогать в уходе за маленькими, осознавать свою важность и значимость, таким образом приближаясь к миру взрослых. С другой стороны, он все-таки еще ребенок и ему по-прежнему необходимо внимание, ласка, нежность, защита… Не получая их со стороны родителей или получая не в той степени, в которой требуется, старшие дети часто начинают настойчиво добиваться желаемого всеми возможными способами.

Потребность в любви, уважении, принятии – одна из самых важных, базовых человеческих потребностей. Неудовлетворение ее приводит к внутреннему дискомфорту, тревоге. Поэтому, несмотря на занятость, усталость, поглощенность заботами о младшем ребенке, старайтесь не обделять вниманием и лаской старшего. Минута-другая тесного, непосредственного контакта (объятия, поцелуи, слова любви и признательности, причем, сказанные не «на бегу», а идущие от самого сердца) не отберут много времени, а пользу принесут существенную. Также необходимо проявлять интерес (желательно, искренний, а не формальный) к делам ребенка, к его проблемам и успехам, желаниям и потребностям. Тогда он будет чувствовать, что он нужен, что его любят не меньше младшего, что родители по-прежнему рядом, защищают и помогают.

Другой распространенной причиной детских ссор является неумение сотрудничать. Ничего удивительного здесь нет, ведь этот навык приходит со временем. Искусству эффективного взаимодействия необходимо научиться и родители могут оказать в этом огромную помощь.

Раньше малыш единолично владел всеми своими игрушками, книжками. А теперь нужно делиться этими «сокровищами» с младшим братом/сестрой. Взрослые часто просят (и даже требуют): «Поделись». Но на самом деле не так-то просто это сделать… Ребенка действительно может охватывать отчаяние при виде того, как его имуществом пользуется кто-то другой. И в такие моменты не нужно ругать малыша за жадность. Это совершенно нормально – иметь свою собственность и защищать ее от посягательства со стороны. Здесь нужно показать детям преимущества совместного взаимодействия.

Лучше всего это сделать в игре, так как она в данный момент является ведущим видом деятельности. Продемонстрируйте на практике малышам, что вдвоем играть интереснее. Желательно следить за тем, чтобы оба ребенка получали определенную степень самостоятельности, а не один был «на побегушках» у другого. Например, старший строит дом из кубиков так, как ЕМУ хочется. При этом младший подает ему кубики, выбирая те, которые считает нужным САМ. Или старшая сестра САМОСТОЯТЕЛЬНО одевает куклу. Зато наряды выбирает младшая, исходя из СОБСТВЕННЫХ предпочтений. Конечно, периодические конфликты возникать все равно будут. Но разрешать их гораздо легче и быстрее, если дети усвоят принцип: «Вдвоем интереснее, чем одному». Научившись договариваться в игре, малыши со временем научатся сотрудничать и в других сферах. Соответственно, будут помогать и поддерживать друг друга, станут действительно друзьями.

Как уже было сказано выше, с появлением второго ребенка первый автоматически становится «старшим», «взрослым». Расширяется круг его полномочий: он может помогать родителям в уходе за малышом, присматривать за ним, на него возлагается уже больше обязанностей по дому. В то же время и ответственности также становится больше. Это логично, однако здесь также нередко кроется причина детских конфликтов. Зачастую можно услышать от родителей: «Ты же старше – уступи/сделай/придумай…». Мы склонны больше спрашивать со старших детей и чаще прощать младших, допуская порой даже попустительство по отношению к ним. Несомненно, младшие дети еще многого не знают, не понимают и не могут. Однако нерациональное разделение ответственности способно вызывать у них чувство вседозволенности и подталкивать к использованию манипулятивных приемов. Как следствие, старший ребенок будет ощущать несправедливость, думать, что его любят меньше, чем брата/сестру. Отсюда — взаимные обиды, жалобы, ревность, манипуляции не только по отношению друг к другу, но и по отношению к родителям, обманы.

В этом вопросе есть другой «перегиб». Старший ребенок нередко излишне «входит в роль» командира и просто не оставляет младшему шансов на собственную инициативу, ревностно контролируя и поправляя его действия. Это в ряде случаев может значительно помогать родителям. Вместе с тем, такой подход способен приводить к нерешительности, неумению брать на себя ответственность, беспомощности со стороны младших детей.

Как с этим бороться? Во-первых, старайтесь давать детям посильные задания, учитывая возможности и способности каждого. Во-вторых, при разбирательстве, кто прав, а кто — нет, нужно выслушивать обе стороны и быть справедливыми. И если кто-то из детей действительно виноват, не стоит закрывать на это глаза и автоматически перекладывать ответственность на старшего ребенка. При этом, конечно, не следует пренебрегать личностными и возрастными особенностями. Если ребенок по природе своей медлителен, осторожен, с опаской относится ко всему новому и предпочитает подумать, прежде чем действовать, не нужно требовать от него активности, решительности, и наоборот. Старайтесь быть гибкими и учитывать индивидуальность каждого из своих детей.

В решении любой проблемы очень большую роль играет профилактика. Желательно заранее (еще во время беременности) готовить детей к появлению в семье малыша. Разъясните ребенку в доступной для него форме, что у него будет не просто брат или сестра, а друг, родной человек, с которым будет интересно и весело играть, познавать мир, который может помогать и поддерживать. При этом, описывая положительные стороны, не забудьте упомянуть о том, что вначале малыш будет совсем маленьким и за ним нужно будет ухаживать, что с ним придется делиться игрушками, что необходимо научиться договариваться и уступать. Проявляя такт и терпение, прислушиваясь к чувствам, учитывая желания и потребности каждого из своих детей, вы поможете им достичь взаимопонимания. Тогда они действительно будут друзьями, «одной командой».

Читайте также